Tout d'abord pourquoi ce blog? Simple desir de pouvoir, ecrire, partager. Necessité de pouvoir parler et mettre des noms sur ses souffrances.

Pourquoi mettre des mots sur ses maux est si dur? On a beau avoir une idée, une certaine opinion ou meme recul sur ce qu'on vit le nom precis de notre douleur demeure flous. Du moins pour ma part. Je n'arrive toujours pas a me coller en quelque sortes cette petite etiquette et me dire "voila c'est ca".

Non cela demeure flous, je reste dans l'incertitude.

Ce qui est sur c'est que je souffre, depuis 6 mois maintenant. Je lutte contre mes demons interieurs. Je lutte contre cette image que je vois de moi dans ce miroir. Je lutte contre ce chiffre qui s'affiche sur cette balance [et pourtant je ne me detache pas d'elle]. Je lutte contre cette nourriture ingurgité. Je lutte contre cette assiette qu'on me force a remplir pour disent-ils "se nourrir".

Oui car pour vivre il faut manger, mais pour manger faut-il du moins l'accepter. Du coup je compense car comme il faut que je vive je calcule ces calories, je pese mes aliments [tout comme mes mots], je fais du sport plus qu'il n'en faut pour m'epuiser, je refuse de manger sous certains jour. Et a chaque excès cette culpabilité arrive a grand pas et me laisse me detruire en silence et en cachette.

Isolement, ne pas devoiler ses maux a ses amies. Pourtant des amies ca doit etre la pour ca aussi...

Mais nan c'est trop dur.

Ce qui peut paraitre idiot c'est que je me plais dans cette bulle masquée aux autres. Je vois mon corps s'affiner et je l'accepte de mieux en mieux. Il faut bien se trouver une part de bonheur parmis sa souffrance. Alors oui j'aime.

Vous vous dites alors "ho non encore une de ces filles qui souffrent de TCA", et oui une de plus. Vous vous demandez sans doutes pourquoi ne fesons nous rien pour nous en sortir? Pourquoi n'arretons nous pas de nous prendre la tete avec cela. Pourquoi ne nous assumons nous pas tout simplement. Si vous saviez justement comment j'envie ces filles, qu'elles soient fines, normales ou en surpoids, qui osent se montrer et s'accepter.

Moi je ne le peux pas.

1m65 pour 54kg à present.
Partie de 60kg.
6kg perdus en 20jours.
Fiere de ma lancée.
Malgré tout je vis.